Постинг
12.08.2011 14:00 -
Случки на пътя....
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
Стои една мадама на улицата, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!
Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Много ниско летяхте...
Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!
Кондуктора:
- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически... Ще трябва да доплатите...
- А защо по-добре не намалите скоростта.. Аз не бързам...
Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се...
Другият до него се учудил и го попитал:
- Абе ти защо се смееш като луд бе?
- Изиграх кондуктора.
- Как?
- Купих си билет и не се качих.
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая...
- Накъде бе попе, ти си за ада бе, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.
- Ама, аз такова нали съм божи служител, аз нали таковата се молих... - заоправдавал се попа.
- Знам те аз тебе, докато в твоята църква всички спяха, в неговия рейс всички горко се молеха...
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих тука две патки с колата... Какво да правя?
- Ами остави ги на бордюра да не ги газят другите коли и си заминавай.
- Ами добре, щом казвате... А какво да правя с мотора им?
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита:
- Каква е тази карта?
- Това е карта на Африка - обяснява младежът.
- Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
В автосервиз:
- Какво можете да направите за колата ми?
- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.
Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:
- Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
- Значи са употребили алкохол! А друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
- О, и наркотици... А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
- Ооо и това ли... А ти горкичката маймунка какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти имитирайки каране...
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!
В час пик в градския транспорт:
- Ама господине, какво правите отгоре ми?
- Ами навалица бе госпожо, какво да правя...
- Ами направете нещо де.
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
- Да, бе, и пари на заем даваше винаги.
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
Качва се една жена в трамвая. Тя била с тежки торби, много й се седяло, и рекла:
- Тук кавалери има ли?
Един господин жлъчно й отговорил:
- А бе, кавалери има, ама свободни места няма...
Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пътник пита машиниста:
- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
- Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
Стои една мадама на улицата, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!
Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Много ниско летяхте...
Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!
Кондуктора:
- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически... Ще трябва да доплатите...
- А защо по-добре не намалите скоростта.. Аз не бързам...
Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се...
Другият до него се учудил и го попитал:
- Абе ти защо се смееш като луд бе?
- Изиграх кондуктора.
- Как?
- Купих си билет и не се качих.
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая...
- Накъде бе попе, ти си за ада бе, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.
- Ама, аз такова нали съм божи служител, аз нали таковата се молих... - заоправдавал се попа.
- Знам те аз тебе, докато в твоята църква всички спяха, в неговия рейс всички горко се молеха...
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обаждам се да съобщя за една катастрофа. Ударих тука две патки с колата... Какво да правя?
- Ами остави ги на бордюра да не ги газят другите коли и си заминавай.
- Ами добре, щом казвате... А какво да правя с мотора им?
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита:
- Каква е тази карта?
- Това е карта на Африка - обяснява младежът.
- Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
В автосервиз:
- Какво можете да направите за колата ми?
- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.
Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:
- Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
- Значи са употребили алкохол! А друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
- О, и наркотици... А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
- Ооо и това ли... А ти горкичката маймунка какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти имитирайки каране...
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!
В час пик в градския транспорт:
- Ама господине, какво правите отгоре ми?
- Ами навалица бе госпожо, какво да правя...
- Ами направете нещо де.
Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
- Да, бе, и пари на заем даваше винаги.
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
Качва се една жена в трамвая. Тя била с тежки торби, много й се седяло, и рекла:
- Тук кавалери има ли?
Един господин жлъчно й отговорил:
- А бе, кавалери има, ама свободни места няма...
Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пътник пита машиниста:
- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
- Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
