- Един мъж оставил сто хиляди на някаква жена, която преди 40 години му отказала да се омъжи за него! Представяш ли си?!
- Да, разбирам, от благодарсност е!



Между приятелки:
- Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена...



Министерството на здравеопазването предупреждава: "Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!".



Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и като хукнах с всичка сила...
- И какво, какво?
- Настигнах го!!!



Между рибари:
- Покажи ми колко е голяма най-едрата риба, която си хващал някога!
- За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко голямо беше окото й.



Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...



На репетиция на духов оркестър диригентът прави забележка:
- Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Вторият тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му, когато дойде.



Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."



- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

Шеф на фирма към своята секретарка:
- Госпожице, допускате изключително много грешки, когато пишете на машина! Защо не погледнете в правописния речник, когато се съмнявате в някоя дума?
- Но, господин директор, аз никога не се съмнявам!



Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
-Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
-Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...



Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява:
- Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне!
- А успя ли да го настигнеш?



Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография на владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
-Тогава какви достойнства имате?
-Никога не забременявам...



Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?



Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?



Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия...



Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал:
- Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там.
Вторият казал:
- Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи.
Третият казал:
- Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!



Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:
-Дай ми един презерватив!
-Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.
Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:
-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?



Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш! 



Пиян мъж се прибира и се мъчи да нацели ключалката но не успявал. Случаен минувач го пита:
-Желаете ли да ви помогна?
-Да хвани къщата,за да не се движи.



И два вица бонус, с което леко ще подскажа "темата" за следнащия път :)))



Един дядо влиза в аптека и казва:
- Три Виагри!
- За какво ти са бе, дядо?
- Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости!
На другия ден:
- Един крем за ръце! - казва дядото.
- За какво ти е бе, дядо?
- Ами снощи трите проститутки не дойдоха!



- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.



Хубава седмица :))))))))))))))))))










 

ах че си душица :))))
:*

Отсекъде :)))))

ей, ся беше момента за педалите ...:))
ама кво ли се чудя, рак такъв ...

Пък дано не чака оня дето му отказах преди 20 години, съгласна съм и на петдесет хиляди :))
След още двайсет появи ли се, ако още шавам ще го гъмна :))
Хубав ти ден !

Евала, Албенка :))))) Изкефи ме....

хихи:)Весела седмица!:))))

Мъж пита колегата си:
- Ако срещнеш жена, която е готова да ти прости всичко, която е изключително добра с тебе, която си е загубила ума по теб и те счита за най-прекрасния човек, какво би й казал?
Колегата се замисля и отговаря:
- "Здрасти, мамо!"

trqbva da vnimavame za hemoroidite:))))hubava sedmica!!!

Между приятели:
- Кого обичаш повече - жена си или любовницата?
- Мама...

не схванах ква е връзката с хемероидите :))
само знам, че са най-големите гъзари :))

Мухахахаха - абе, момичета, вие срама немате ли? ;)

mi ne 4ete6,mila.......vic@3:))
gothic...kato malka me operiraha ot sram:)))

е това с предупреждението на министерството на здравеопазването , особенно ценно за такива като мен :-)))

...блондинска му работа ;)
като видя министерство да ме предупреждава и
бегам...пфу...
Благодаря, че ме светна :))

Мъж към жена си-блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!

================= :))))

Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?