В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!



Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме ...



Група момчета препречват пътя на една възрастна жена:
- Бабо, сваляй гащите! - подканило я едно от хлапетата.
- Недейте, момчета, стара съм, не ставам за такива работи - молила се жената.
- Не, бабо, сваляй гащите! - не отстъпвали тинейжърите.
Накрая бабата - какво да прави, свалила гащите.
- На, обуй тези новите! Ние сме тимуровска команда.



Върви един човек през полето и вижда край пътя - бездънна яма. Спрял се, хвърлил в нея клечка, после камъче - нищо. Завъртял се, видял грамаден камък, с мъка го дигнал и го хвърлил в ямата. След секунда от близките храсти изхвърчала една коза и без да издаде нито звук се метнала в ямата! Човекът се шашнал! След няколко минути по пътя се задал един старец. Спрял се до нашия човек и го пита:
- А бе, да си виждал тук една коза?
- Да! Дойде и се хвърли в ямата край пътя!
- А, не може да бъде, аз я бях вързал здраво за един голям камък!



Девойка решила да стане фолкпевица. Както си му е редът, сложила си силикон, удължила си косата, изрусила се, научила една песен.
Излиза първата вечер да пее в заведение, изпява песента, публиката неочаквано аплодира силно, нестихващо, чуват се викове "Биииис!!!"
Момичето се стресва, понеже не знае друга песен, но излиза отново и изпява същата песен.
Публиката отново аплодира шумно и неистово я вика на бис.
След седемнайстото излизане певицата се усетила, че нещо не е наред и попитала:
- Докога на бис?
- Докато се научиш да пееш.



Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Петров...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!



В операта:
- Не ти ли харесва? - пита съпругата.
- Не! Тенорът е просто ужасен!
- Тогава да си тръгваме.
- В никакъв случай! В трето действие ще го убият. Не мога да пропусна това удоволствие.



Антъни разглежда новия си апартамент и въздъхва: "Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!"



Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица... 



Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка ! 



- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?



- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.



- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет. 



- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.



Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...



Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:
- Кой е?
- Данъчна полиция.
Връщайки се обратно към леглото:
- Пак сънувам кошмари.



В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:
- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите!



Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях на 18 години!
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!



- Отче, съгреших.
- Съгрешила си... Защо ходиш на всички да разказваш?



Клиент към много пиян бръснар:
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

Тоя за кандидатфолкпевицата е супер. И другите не са лоши!
Внимавай да не напуснеш тоя свят, пак си в интернет!

Весел уикенд!

Ееее, Кроти! Знаеш ме, балансирам добре :))))

петъчно ведро настроение, gothic!
Приятна почивка!

E, на който почива в събота - да му е приятна. Аз не съм от тях :))))

хахаххахахааааааааааооооойййеее
..“докато се научиш да пееш“
хахаххахааааааааааааааоооойййййеее

Е не е ли така пък? :))))

тъй тъй ама не е баш тъй :П