Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.



От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?



Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.



- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш.



(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!



Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.



Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!



Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.



Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.



Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.



Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата...



Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.



Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива.



- Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
- Да!
- По всякакви начини!
- Да! С коя поза да започнем?



Веднъж една жена, бременна в 8-я месец правила секс с мъжа си. Минало време, детето се родило, станало на 1 годинка. Веднъж отишло при баща си и му казал:
- Тате, знаеш ли че не е приятно, когато си на 8 месеца да те удрят по главата?



Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, другата между циците,а третата в оная и работа.
Срещнали се след 3 седмици и първата казала:
- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат.
Втората казала:
- Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини..
А третата:
- При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...



Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!



Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един ебе табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.



Двама приятели си говорят:
-Знаеш ли каква е разликата между малката диня и малката жена?
-Не!!!
-Ами с малка диня не можеш да се наядеш,но с малка жена можеш да се наебеш.



През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена че ми драска...
- Това ми е часовника, скъпа...