Постинг
30.01.2009 15:46 -
Петъчно - следобедно
В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!
Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме ...
Група момчета препречват пътя на една възрастна жена:
- Бабо, сваляй гащите! - подканило я едно от хлапетата.
- Недейте, момчета, стара съм, не ставам за такива работи - молила се жената.
- Не, бабо, сваляй гащите! - не отстъпвали тинейжърите.
Накрая бабата - какво да прави, свалила гащите.
- На, обуй тези новите! Ние сме тимуровска команда.
Върви един човек през полето и вижда край пътя - бездънна яма. Спрял се, хвърлил в нея клечка, после камъче - нищо. Завъртял се, видял грамаден камък, с мъка го дигнал и го хвърлил в ямата. След секунда от близките храсти изхвърчала една коза и без да издаде нито звук се метнала в ямата! Човекът се шашнал! След няколко минути по пътя се задал един старец. Спрял се до нашия човек и го пита:
- А бе, да си виждал тук една коза?
- Да! Дойде и се хвърли в ямата край пътя!
- А, не може да бъде, аз я бях вързал здраво за един голям камък!
Девойка решила да стане фолкпевица. Както си му е редът, сложила си силикон, удължила си косата, изрусила се, научила една песен.
Излиза първата вечер да пее в заведение, изпява песента, публиката неочаквано аплодира силно, нестихващо, чуват се викове "Биииис!!!"
Момичето се стресва, понеже не знае друга песен, но излиза отново и изпява същата песен.
Публиката отново аплодира шумно и неистово я вика на бис.
След седемнайстото излизане певицата се усетила, че нещо не е наред и попитала:
- Докога на бис?
- Докато се научиш да пееш.
Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Петров...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!
В операта:
- Не ти ли харесва? - пита съпругата.
- Не! Тенорът е просто ужасен!
- Тогава да си тръгваме.
- В никакъв случай! В трето действие ще го убият. Не мога да пропусна това удоволствие.
Антъни разглежда новия си апартамент и въздъхва: "Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!"
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...
Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:
- Кой е?
- Данъчна полиция.
Връщайки се обратно към леглото:
- Пак сънувам кошмари.
В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:
- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите!
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях на 18 години!
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!
- Отче, съгреших.
- Съгрешила си... Защо ходиш на всички да разказваш?
Клиент към много пиян бръснар:
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!
Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме ...
Група момчета препречват пътя на една възрастна жена:
- Бабо, сваляй гащите! - подканило я едно от хлапетата.
- Недейте, момчета, стара съм, не ставам за такива работи - молила се жената.
- Не, бабо, сваляй гащите! - не отстъпвали тинейжърите.
Накрая бабата - какво да прави, свалила гащите.
- На, обуй тези новите! Ние сме тимуровска команда.
Върви един човек през полето и вижда край пътя - бездънна яма. Спрял се, хвърлил в нея клечка, после камъче - нищо. Завъртял се, видял грамаден камък, с мъка го дигнал и го хвърлил в ямата. След секунда от близките храсти изхвърчала една коза и без да издаде нито звук се метнала в ямата! Човекът се шашнал! След няколко минути по пътя се задал един старец. Спрял се до нашия човек и го пита:
- А бе, да си виждал тук една коза?
- Да! Дойде и се хвърли в ямата край пътя!
- А, не може да бъде, аз я бях вързал здраво за един голям камък!
Девойка решила да стане фолкпевица. Както си му е редът, сложила си силикон, удължила си косата, изрусила се, научила една песен.
Излиза първата вечер да пее в заведение, изпява песента, публиката неочаквано аплодира силно, нестихващо, чуват се викове "Биииис!!!"
Момичето се стресва, понеже не знае друга песен, но излиза отново и изпява същата песен.
Публиката отново аплодира шумно и неистово я вика на бис.
След седемнайстото излизане певицата се усетила, че нещо не е наред и попитала:
- Докога на бис?
- Докато се научиш да пееш.
Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Петров...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!
В операта:
- Не ти ли харесва? - пита съпругата.
- Не! Тенорът е просто ужасен!
- Тогава да си тръгваме.
- В никакъв случай! В трето действие ще го убият. Не мога да пропусна това удоволствие.
Антъни разглежда новия си апартамент и въздъхва: "Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!"
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...
Посред нощ се звъни на вратата. Домакинът пита:
- Кой е?
- Данъчна полиция.
Връщайки се обратно към леглото:
- Пак сънувам кошмари.
В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:
- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите!
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
- Ех, да бях на 18 години!
- В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!
- Отче, съгреших.
- Съгрешила си... Защо ходиш на всички да разказваш?
Клиент към много пиян бръснар:
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
Тоя за кандидатфолкпевицата е супер. И другите не са лоши!
Внимавай да не напуснеш тоя свят, пак си в интернет!
Весел уикенд!
цитирайВнимавай да не напуснеш тоя свят, пак си в интернет!
Весел уикенд!
Ееее, Кроти! Знаеш ме, балансирам добре :))))
цитирайпетъчно ведро настроение, gothic!
Приятна почивка!
цитирайПриятна почивка!
E, на който почива в събота - да му е приятна. Аз не съм от тях :))))
цитирайхахаххахахааааааааааооооойййеее
..“докато се научиш да пееш“
хахаххахааааааааааааааоооойййййеее
цитирай..“докато се научиш да пееш“
хахаххахааааааааааааааоооойййййеее
Е не е ли така пък? :))))
цитирайтъй тъй ама не е баш тъй :П
цитирайТърсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола