Постинг
06.05.2011 16:00 -
Който вади мухата от яденето не е гладен. - Африканска поговорка
- Келнер, в супата ми има муха!
- Една такава голяма, синя, нали?
- Да.
- Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.
- Келнер, в супата ми има муха!
- Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска...
- Келнер, в супата ми има умряла муха!
- Разбира се, ние винаги поднасяме ястието добре сготвено!
- Келнер! Имам муха в супата!
- По-тихо! Да не ви чуят останалите и да поискат и те.
- Ало, келнер, в бирата ми има муха!
- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...
- Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- Много ви благодаря, господине! А аз половин ден го търся!
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
- Келнер, в супата ми има пирон. - вика недоволен клиент.
- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.
Разгневен клиент на ресторант вика келнера:
- Сервитьор, в храната си улових хлебарка.
Сервитьорът се накланя към него и шепне:
- Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца?
- Виждам го.
- Е, той още не я е уловил.
Възмутен клиент се развиква на келнера:
- В тази супа има муха!
- Ти за 5,50 лв. слон ли искаш да има вътре, бе?
- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.
- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!
- Моля?
В ресторанта на компания "Майкрософт"
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $
- Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! - възмущава се клиент.
- Съжалявам сър, не съм гадател.
- Келнер, в чинията ми има муха!
- Не се оплаквайте господине, в чинията ви също така има и супа!
- В супата ми има муха.
- Стига глезотии бе! В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак:"Бз-бззззззззз".
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: "На-ни-на-ни"...
Мухата заспала и човекът започнал да креще:
"Ббз-бз-бз-бззззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а хубаво ли ти е?"
Клиентът разярен към келнера:
- Всеки ден ли сервирате такива помии!?
Келнерът, спокойно:
- Не, в понеделник имаме почивен ден.
Толкова за келнерите и сервитьорките. От понеделник - по стадионите и спортните зали, на гости при спортистите. Малък бонус....
На страстен футболен запалянко отбора му пада. Той излиза навъсен а на входа комшиятя ухилен до ушите:
- О комшо как си?
- Кой каза да си ебе майката!?
Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
- З-забравихме п-палатките д-долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
- Х-хе, м-майтап, б-бе!
Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?
Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети...
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К"во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.
Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
- Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
- Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето.
- Тогава при татко ли искаш ?
- Не искам и при татко, и той много бие.
- Ами тогава при кого искаш да живееш?
- Искам при "Левски" щото хич не бие!
Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!
Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен... По някое време гледам - водя го по точки...
- Една такава голяма, синя, нали?
- Да.
- Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.
- Келнер, в супата ми има муха!
- Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска...
- Келнер, в супата ми има умряла муха!
- Разбира се, ние винаги поднасяме ястието добре сготвено!
- Келнер! Имам муха в супата!
- По-тихо! Да не ви чуят останалите и да поискат и те.
- Ало, келнер, в бирата ми има муха!
- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...
- Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- Много ви благодаря, господине! А аз половин ден го търся!
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
- Келнер, в супата ми има пирон. - вика недоволен клиент.
- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.
Разгневен клиент на ресторант вика келнера:
- Сервитьор, в храната си улових хлебарка.
Сервитьорът се накланя към него и шепне:
- Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца?
- Виждам го.
- Е, той още не я е уловил.
Възмутен клиент се развиква на келнера:
- В тази супа има муха!
- Ти за 5,50 лв. слон ли искаш да има вътре, бе?
- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.
- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!
- Моля?
В ресторанта на компания "Майкрософт"
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $
- Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! - възмущава се клиент.
- Съжалявам сър, не съм гадател.
- Келнер, в чинията ми има муха!
- Не се оплаквайте господине, в чинията ви също така има и супа!
- В супата ми има муха.
- Стига глезотии бе! В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак:"Бз-бззззззззз".
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: "На-ни-на-ни"...
Мухата заспала и човекът започнал да креще:
"Ббз-бз-бз-бззззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а хубаво ли ти е?"
Клиентът разярен към келнера:
- Всеки ден ли сервирате такива помии!?
Келнерът, спокойно:
- Не, в понеделник имаме почивен ден.
Толкова за келнерите и сервитьорките. От понеделник - по стадионите и спортните зали, на гости при спортистите. Малък бонус....
На страстен футболен запалянко отбора му пада. Той излиза навъсен а на входа комшиятя ухилен до ушите:
- О комшо как си?
- Кой каза да си ебе майката!?
Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
- З-забравихме п-палатките д-долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
- Х-хе, м-майтап, б-бе!
Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?
Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети...
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К"во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.
Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
- Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
- Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето.
- Тогава при татко ли искаш ?
- Не искам и при татко, и той много бие.
- Ами тогава при кого искаш да живееш?
- Искам при "Левски" щото хич не бие!
Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!
Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен... По някое време гледам - водя го по точки...
- Келнер, какво е това? Ако е чай, донес...
- Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла.
Масите се хранят на столове! (Лозунг за ...
- Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла.
Масите се хранят на столове! (Лозунг за ...
Следващ постинг
Предишен постинг
1.
анонимен -
Подарък от мен
06.05.2011 22:18
06.05.2011 22:18
Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът: Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът: Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът: А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в задника
Докторът: Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът: Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
цитирайПациентът: Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът: Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът: А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в задника
Докторът: Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът: Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
Хахахаха! Представям си :))))
цитирайТърсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
