Постинг
14.10.2011 17:00 -
Разни вицове 3
Интервю със столетник.
- С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
- Родил съм се преди откриването на микробите.
Говорят си пианото и акордеона:
Пианото казва:
- Акордеонеее, остаряхме, акордеоне! Гледай колко са ни бели клавишите...
Акордеонът отговаря:
- Да бе! И аз как съм се набръчкал...
Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...
Един човек продавал яйца. Дошъл един клиент и си купил едно яйце. Той счупил яйцето в един камък. На другия ден ядосан отишъл при продавача на яйца и се развикал:
- Кокошката снася ли яйца?
- Да.
- От яйцата излюпват ли се пилета?
- Разбира се, що за тъпи въпроси са това.
- Ами вие само мамите хората. Вчера си купих едно яйце счупих го в един камък и не излезе пиле. Искам си парите или ще се оплача на полицията, че ми давате фалшиви яйца без пилета.
Журналист пита кмет:
- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
- Намерихме! - отговаря кмета.
- Запълвате ли ги?
- Запълваме ги! - отговаря кмета.
- И докога ще издържат? - пита журналистът.
- До никога - отговаря кмета - вятърът веднага ги издухва.
Разговор между приятели. Единия казал:
- Един ден ходя си по улицата и един кон ме ритна. Тъкмо да стана и слона ме настъпи. Опитвам се пак да стана и един мотор мина през мене.
- Какви ти слонове бе? Ех, да кон или мотор може ама чак слон...
- Ако не вярваш, иди питай човека, дето пуска въртележката.
Брат и сестра отишли в чужбина. Там питали един мъж:
- Извинете, ще има ли скоро влак за Берлин?
Мъжът отговорил:
- О, да, много скоро! Сега строят линията...
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката?
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Мотора пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!
Две момчета спорели:
- Това там горе е слънцето!
- Не е! Луната е!
- Не слънцето е!
- Не луната е!
Попитали един минувач:
- Извинете, Сър това там горе слънцето или луната е?
- Ъ-ъ-ъ... Много съжалявам! Не съм от този квартал!
Кметът Славчо Атанасов се помолил от душа в църквата на дядо Николай да изчезнат подкупните служители в кметството. След това отишъл на работа, а там няма никой. Той се стреснал след което си спомнил, че е неделя.
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.
Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.
- Hello, Mr. Jhonson
- Hi
- I"m Ivan. Do you know?
- Yes, yes ... Ivan
- And Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom end Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- E, Jerry is here...
Джеймс Бонд имал много секретна мисия. Трябвало да проникне в къщата на един заподозрян.
Влезнал и почнал да тършува. Изведнъж в мрака светнали две очи. Собственикът им попитал:
- Кой си ти?
А, Бонд отговорил:
- Аз съм Бонд. Джеймс Бонд. А ти?
- Аз съм Бул. Пит Бул.
Един човек си седял в автобуса. След малко се разсмива. Другите го питат:
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове. Отговаря той. След малко пак се смее. Питат го:
- Сега пък защо се смееш?
- Този виц не го бях чувал! - отговорил той.
Репортери питат момиченце:
- Коя ти е любимата певица?
- Лейди Гага!
- А, кой ти е любимият певец?
- Еее, как кой - Лейди Гага!
Върви си един дядо през гората...
Паднали му очилата...
Докато ги търсел се ударел в едно дърво и казал:
- Абе, ти какво ми се дръвиш...
Бай Ганьо си ходел по улицата и изведнъж срещнал дявола заедно с едно малко слонче. Дяволът казал на Бай Ганьо:
- Давам ти това слонче за 3 дни и ако не го накараш да каже "да" ще те изям, а ако успееш нищо няма да ти направя.
Бай Ганьо мислил, мислил и накрая се съгласил. Отишли те със слончето във къщата на Бай Ганьо и той започнал да кара слончето:
- Слонче кажи "да". Слончето казало:
- Не!
Бай Ганьо пак го питал слонче кажи "да" , а слончето пак отказало и така се минали 2 дни. На третия ден Бай Ганьо вече нервен взима една вила и набива слончето..
На следващия ден Бай Ганьо пита слончето:
- Слонче вчера бих ли те с вилата?
- Да! - отговорило слончето.
Мъж и жена се срещнали. Опознали се и отишли в дома на жената. Тя влязла да се къпе. На мъжът му се доходило до тоалетната по голяма нужда, но нали не може сега на първото си гадже да влезе в тоалетната докато тя се къпе. Мъжът влязъл в хола, но преди да светне лампата видял огромно куче да лежи на дивана! Той се изплашил и на бърза ръка измислил план: влязъл в хола без да го забележи кучето и до него си свършил работата. След това излязъл от хола, а жената в това време излязла от банята! Тя видяла в хола фекалиите и се обърнала към мъжа:
Ти ли направи тук това?
Мъжът:
Кое?
Жената:
Ето това! - и посочила.
Мъжът:
Неее аз! Кучето го направи!
Жената светнала лампата и казала:
Това е плюшена играчка!
Семейство Контактови поздравяват своя син, по случай годишнината от влизането му в затвора, с песента "Остани си там".
Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Втория пита:
- Как стана?
- Навих я!
- С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
- Родил съм се преди откриването на микробите.
Говорят си пианото и акордеона:
Пианото казва:
- Акордеонеее, остаряхме, акордеоне! Гледай колко са ни бели клавишите...
Акордеонът отговаря:
- Да бе! И аз как съм се набръчкал...
Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...
Един човек продавал яйца. Дошъл един клиент и си купил едно яйце. Той счупил яйцето в един камък. На другия ден ядосан отишъл при продавача на яйца и се развикал:
- Кокошката снася ли яйца?
- Да.
- От яйцата излюпват ли се пилета?
- Разбира се, що за тъпи въпроси са това.
- Ами вие само мамите хората. Вчера си купих едно яйце счупих го в един камък и не излезе пиле. Искам си парите или ще се оплача на полицията, че ми давате фалшиви яйца без пилета.
Журналист пита кмет:
- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
- Намерихме! - отговаря кмета.
- Запълвате ли ги?
- Запълваме ги! - отговаря кмета.
- И докога ще издържат? - пита журналистът.
- До никога - отговаря кмета - вятърът веднага ги издухва.
Разговор между приятели. Единия казал:
- Един ден ходя си по улицата и един кон ме ритна. Тъкмо да стана и слона ме настъпи. Опитвам се пак да стана и един мотор мина през мене.
- Какви ти слонове бе? Ех, да кон или мотор може ама чак слон...
- Ако не вярваш, иди питай човека, дето пуска въртележката.
Брат и сестра отишли в чужбина. Там питали един мъж:
- Извинете, ще има ли скоро влак за Берлин?
Мъжът отговорил:
- О, да, много скоро! Сега строят линията...
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката?
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Мотора пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!
Две момчета спорели:
- Това там горе е слънцето!
- Не е! Луната е!
- Не слънцето е!
- Не луната е!
Попитали един минувач:
- Извинете, Сър това там горе слънцето или луната е?
- Ъ-ъ-ъ... Много съжалявам! Не съм от този квартал!
Кметът Славчо Атанасов се помолил от душа в църквата на дядо Николай да изчезнат подкупните служители в кметството. След това отишъл на работа, а там няма никой. Той се стреснал след което си спомнил, че е неделя.
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.
Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.
- Hello, Mr. Jhonson
- Hi
- I"m Ivan. Do you know?
- Yes, yes ... Ivan
- And Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom end Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- E, Jerry is here...
Джеймс Бонд имал много секретна мисия. Трябвало да проникне в къщата на един заподозрян.
Влезнал и почнал да тършува. Изведнъж в мрака светнали две очи. Собственикът им попитал:
- Кой си ти?
А, Бонд отговорил:
- Аз съм Бонд. Джеймс Бонд. А ти?
- Аз съм Бул. Пит Бул.
Един човек си седял в автобуса. След малко се разсмива. Другите го питат:
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове. Отговаря той. След малко пак се смее. Питат го:
- Сега пък защо се смееш?
- Този виц не го бях чувал! - отговорил той.
Репортери питат момиченце:
- Коя ти е любимата певица?
- Лейди Гага!
- А, кой ти е любимият певец?
- Еее, как кой - Лейди Гага!
Върви си един дядо през гората...
Паднали му очилата...
Докато ги търсел се ударел в едно дърво и казал:
- Абе, ти какво ми се дръвиш...
Бай Ганьо си ходел по улицата и изведнъж срещнал дявола заедно с едно малко слонче. Дяволът казал на Бай Ганьо:
- Давам ти това слонче за 3 дни и ако не го накараш да каже "да" ще те изям, а ако успееш нищо няма да ти направя.
Бай Ганьо мислил, мислил и накрая се съгласил. Отишли те със слончето във къщата на Бай Ганьо и той започнал да кара слончето:
- Слонче кажи "да". Слончето казало:
- Не!
Бай Ганьо пак го питал слонче кажи "да" , а слончето пак отказало и така се минали 2 дни. На третия ден Бай Ганьо вече нервен взима една вила и набива слончето..
На следващия ден Бай Ганьо пита слончето:
- Слонче вчера бих ли те с вилата?
- Да! - отговорило слончето.
Мъж и жена се срещнали. Опознали се и отишли в дома на жената. Тя влязла да се къпе. На мъжът му се доходило до тоалетната по голяма нужда, но нали не може сега на първото си гадже да влезе в тоалетната докато тя се къпе. Мъжът влязъл в хола, но преди да светне лампата видял огромно куче да лежи на дивана! Той се изплашил и на бърза ръка измислил план: влязъл в хола без да го забележи кучето и до него си свършил работата. След това излязъл от хола, а жената в това време излязла от банята! Тя видяла в хола фекалиите и се обърнала към мъжа:
Ти ли направи тук това?
Мъжът:
Кое?
Жената:
Ето това! - и посочила.
Мъжът:
Неее аз! Кучето го направи!
Жената светнала лампата и казала:
Това е плюшена играчка!
Семейство Контактови поздравяват своя син, по случай годишнината от влизането му в затвора, с песента "Остани си там".
Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Втория пита:
- Как стана?
- Навих я!
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
