Бизнесмен след продължителен и тежък работен ден се прибира вкъщи. Жена му го посреща с думите:
- Скъпи, имам за теб две новини: добра и лоша.
- Слушай какво, толкова съм се скапал от работа, че не мога да слушам лоши новини. Кажи ми само добрата. Лошата, ще ми кажеш друг път.
- Ами, добре, ще ти кажа само добрата: въздушните възглавници за сигурност по време на катастрофа, у нашия Мерцедес, работят безотказно....



Трима бизнесмени купили някакво кино и провеждат съвещание за обзавеждането.
- Пичове, дайте да сложим кресла, покрити с кожа. - започва единият. По-лесно ще е да махаме залепените дъвки. Пък и по-луксозно някакси....
- Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна. Целият елит ще идва при нас да гледа кино....
Започват двамата да спорят, а третият стои настрана и мълчи.
- Ти що мълчиш, бе? Вземи отношение по въпроса. Кажи, кое е по-добре! - сопва му се единият.
- За к`во да споря с вас? Според мен главното е креслата да са покрити със задници....



Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...



Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...



Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник:
Април:
1. Обява за хубава секретарка $1.60
3. Теменужки за жена ми 0.75
4. Шоколадови бонбонки 1.25
8. Заплатата на секретарката 30.00
10. Цветя 3.0
11. Бонбони за жена ми 7.50
15. Заплатата на секретарката 40.00
18. Куфар 12.50
19. Бонбонче за жена ми 3.0
22. Заплатата на Глория 60.00
24. Театър и вечеря, Глория и аз 55.00
25. Бонбони за жена ми 0.90
28. Кожено палто за жена ми 1800
29. Обява за секретар 1.60



Решил един човек да върти частен бизнес. Купил си крава и започнал да я дои. Днес напълни бакърче с мляко, утре гюмче - потръгнал му бизнесът. Зарадвал се той, но точно след седмица кравата му умряла.
- Ха, сега де - разплакал се човекът.- Все на мен ли ще се случват тези поразии?
Минал край него мъдър старец. Спрял се и го попитал:
- Болна ли ти беше кравата?
- Не, здрава-здравеничка. Ей така, както си стоеше, се килна и падна.
Замислил се старецът и пак го попитал:
- Да не би нещо от храната да е? С какво си я хранил?
- А-а-а. Не е от храната. - рекъл човекът.
- Сигурен ли си?
- Сигурен съм, нали нищо не съм и давал.



Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?



- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...



Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма:"Делото приключи.Справедливоста възтържествува !",на което бизнесменът веднага отговорил:
- Веднага обжалвайте решението на съда !



Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?



Шеф на фирма се кара на секретарката си:
- Как си могла да се обърнеш в писмото към този шарлатанин, мошеник, идиот, крадец, лъжец и бандит с думите "Скъпи приятелю"?! Препиши го отново!
- А какво обръщение да сложа, шефе?
- Пиши: "Драги колега!"



Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.



- Шефе, какви претенции имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше желание!
- Да, но не ги изпълнява...



Шеф на фирма решил, за да повиши производителността на труда на подчинените си да окачи на видни места във фирмата табели с надпис: "Не оставяй днешната работа за утре".
След седмица приятелят му го пита:
- Е, има ли ефект твоята идея?
- Ох, не ме питай! Още на първия ден счетоводителя ми изчезна, като ме завлече със 100000 лева; управителят избяга със секретарката ми, а шест работника поискаха повишение на заплатите.



Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."

ВЪРНА МИ НАСТРОЕНИЕТО...

И мен ме развесели... :) Благодаря!