Ето ме и мен. . . :: На времето бях толкова нежен, толкова чувствителен. . . по ухото да ме пипнеш и ми ставаше. . .

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

22.10.2012 10:00 - На времето бях толкова нежен, толкова чувствителен... по ухото да ме пипнеш и ми ставаше...

Автор: gothic Категория: Забавление

Прочетен: 866 Коментари: 0 Гласове:

Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68, защо?
- В такъв случай само бицепсите!

Жена навършва 50 години и мъжът й казва:
- На 25 години беше като роза, на 30 - като шампанско, на 40 - като шоколад, а сега на 50 - като кисело мляко...
Тогава жената му отговорила:
- Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!

Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!

Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:
- Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая... Развалиха го тоя шоколад.

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита
- Вие за к"во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама... оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ебаси, пак забравих да купя хляб!

В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!

Плешо пред огледалото:
- Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм...

Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...". "Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
- О, не - отговорил мъжът. - Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран...

На пейка в парка седят двама пенсионери.
- Старея, приятелю, старея...
- Чак сега ли забелязваш?
- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде на ум бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор...

Една баба отишла на доктор.
- Докторе много ме боли десния крак.
- От годините е бабо.На колко си години?
- На 79.
- Ето, видя ли!
- Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.

Какво е това "старост"?
Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.

- Елза ме покани на рождения си ден.
- Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!

Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:
- Как се казваш? - попитала едната.
- Станка - отговорила другата.
- Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!

Понастинал възрастен професор отива на лекар. Лекарят го преслушва, след което започва да почуква по гърба му.
- Влез! - казва разсеяно професорът.

Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма!

Дете отива при майка си:
- Мамо, мамо! Баба ме ухапа!
- Казах ти да не влизаш в клетката!

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала:
- Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал, гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал:
- Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
- Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
- Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне - отговорил доктора.

Нагоре