- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно -  че семейството замества всичко. Така, че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?



Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо:
- Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!?
Младежът веднага отговорил:
- Джентълмен съм. За коя да се оженя?



 

Мъж и жена правят секс. Жената усеща, че мъжът ще свършва и извикала:
- Не в мене, не в мене! 
A, мъжа се понадигнал и, я попитал учудено:
- А, в кого?



-  Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.
- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът.



Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено, а тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена....



Разговор по телефона:
- Ало, търся бай Пешо.
- Ами, той се помина миналият месец - отговаря старица с много изнемощял гласец.
- Какво да му предам като се видим?



- От вчера Петров е на свобода.
- За какво е бил в затвора?
- Кой ти говори за пандиз, бе? Просто се разведе!



Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги "полеят" в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: "Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н."
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. "Тирадата" на жена му продължава: "За какво си ми се съблякъл сега и се виж .... ти виси надолу".
- "Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки."
- "АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ"



Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успяли да намерят места в ресторант и......напазарували и отишли в гробището. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
- Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
- Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
- Третият: Вие сте лесни! Моята си е намерила не само един! Прибра се вкъщи и носи цял венец на който пише: "От колегите!"



 

Прибира се съпругът вечерта и жена му го посреща с прегръдки.
- Скъпи, усещаш ли нещо интересно?
- Какво новата ти нощница ли?
- Не, обръснах си гърба.



По време на обяд.
- Семейният живот е една лотария - казва по едно време бащата.
- Все някой печели.
- При вас кой спечели? - пита детето.
- Разбира се, баща ти! - бързо отговаря майката.



Бракоразводно дело, съдията - възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
- Кажете, каква е причината за молбата за развод?
- Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс!
Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа:
- Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако има някое яйце от село...
После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село... Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село...
- Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!



Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи - става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
- Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
- Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа!
- Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!



- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...



Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О!Скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!



Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!



След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
- Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
- Я, чакай, откога минахме на "ти"?



- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.
- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.



Докато мъжът се къпeл, а жената е по - хавлия, влиза съседът. Изважда 1000 лева и казва:
- Ако, се съблечеш ще ти дам тези 1000 лева. Жената се съблякла. Съседа гледал, гледал и преди да си тръгне казал:
- Кажи на мъжа ти да ми звънне. Мъжа излиза от банята и пита кой беше?
Жената:
- Ами, съседът!
Мъжа:
- Даде ли едни 1000 лева, които ми дължеше?



Между приятели.
- Жена ми е голямо съкровище - казва единият.
- Блазе ти!...Не си ми казвал досега - учудва се другият.
- Защо да ти казвам, като то се вижда?!...Злато на ушите, злато по ръцете, злато около шията, та дори злато в устата!