Постинг
07.03.2011 06:00 -
На пазар
В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.
Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
- От кой етаж? - попитал гражданин.
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А електрически крушки имате ли?
Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Абе търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли...
- Абе диабетичка...
Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben"s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
Надпис на вратата на италиански бутик в Ница:
"Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм тръгнал да вечерям!".
Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше...
Едър мъж връхлита в магазина за цигари:
- Кутия кибрит и по-бързо! Нямам време!
- Спокойно! - отговаря продавачът. - Не съм глух! С филтър или без?
- Два хот-дога, моля. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?
В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
- Ами ако не цъфне?
- Ще ви го заменим с друг.
Еколог си купува яке и внимателно се взира в етикета. След това изпитателно поглежда към продавача и казва обвинително:
- Питам се колко ли полиестера сте лишили от живот, за да направите това?
- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка в магазин.
- Разбира се! - отговаря продавачката. - Така нашият магазин се изпълва с живот!
Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.
- Колко време мога да нося тези обувки?
- Мисля, че много дълго. До сега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.
- Колко искате за това куче?
- Сто.
- А за това, по-малкото?
- Двеста.
- А за онова, най-мъничкото?
- Триста.
- Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?
Кой е най-добрият търговец в света?
Този, който може да купи от арменец, да продаде на евреин и да спечели от цялата работа!
Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
Купувач в магазин за обувки предявява претенции:
- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.
- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво според вас трябва да стърчи от тях?
В голям магазин клиент се обръща към информацията на входа:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребенията - на третия етаж!
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.
Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
- От кой етаж? - попитал гражданин.
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А електрически крушки имате ли?
Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Абе търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли...
- Абе диабетичка...
Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben"s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
Надпис на вратата на италиански бутик в Ница:
"Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм тръгнал да вечерям!".
Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?
- Е как, сутринта още лаеше...
Едър мъж връхлита в магазина за цигари:
- Кутия кибрит и по-бързо! Нямам време!
- Спокойно! - отговаря продавачът. - Не съм глух! С филтър или без?
- Два хот-дога, моля. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?
В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
- Ами ако не цъфне?
- Ще ви го заменим с друг.
Еколог си купува яке и внимателно се взира в етикета. След това изпитателно поглежда към продавача и казва обвинително:
- Питам се колко ли полиестера сте лишили от живот, за да направите това?
- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка в магазин.
- Разбира се! - отговаря продавачката. - Така нашият магазин се изпълва с живот!
Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.
- Колко време мога да нося тези обувки?
- Мисля, че много дълго. До сега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.
- Колко искате за това куче?
- Сто.
- А за това, по-малкото?
- Двеста.
- А за онова, най-мъничкото?
- Триста.
- Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?
Кой е най-добрият търговец в света?
Този, който може да купи от арменец, да продаде на евреин и да спечели от цялата работа!
Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
Купувач в магазин за обувки предявява претенции:
- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.
- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво според вас трябва да стърчи от тях?
В голям магазин клиент се обръща към информацията на входа:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребенията - на третия етаж!
1.
анонимен -
Благодаря!
07.03.2011 09:01
07.03.2011 09:01
Разсмя ме. )))) Авторски ли са или копи-пейст?
цитирайНяма как да са авторски. Днес се измислят само политически вицове ;)
цитирай
3.
анонимен -
И това не е съвсем така
07.03.2011 19:21
07.03.2011 19:21
Струва ми се, че творчеството е посърнало, даже политическите не стават.
К'о да прайш - отражение.
цитирайК'о да прайш - отражение.
Развесели ме! Сега ще заспя усмихната :)) Поздрави!
цитирайТърсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола