Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Ти стой! - теб, никой не те гони.



Разговор между двама полицаи на летището:
- Тези самолети са толкова големи. Изобщо как ги отвличат?
- Абе, глубчо! Те нали се смаляват.



Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
- Колега, нали имах да ти давам 50 лв.
 Колегата:
- Да и...
- Еми, ей сега идват!



Двама полицаи се срещнали и единия казал:
- Нося ти гевреци, ако познаеш колко са, ще ти ги дам и двата...



Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай.
- Ей, дай една кърпичка да го избърша - казал той.
- А! Къде ще го гониш да го бършеш.



Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:
- Ще напишеш ли доклада?
Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:
- А бе,  училище или очилище се пише?
Другият се почудил и предложил:
- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.



Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита:
- Бате, бате, искаш ли да станеш по-умент?
Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява.
- Бате, бате, купи си от мен семки от ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш.
Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил. Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева.
Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас:
- Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки....
- Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето.



Полицай спира автомобил:
- Аптечка, пожарогасител, резервна гума всичко има! А, имаш ли касетофон?
- Имам!
- А, кючек?
- Имам!
-  Пущай тогава! И полицая почва да играе, а шофьора гледа втренчен.
- Какво ме гледаш няма ли нещо да ми закичиш поне?



- Как полицаят пие "средно кафе"?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.



Полицай от КАТ спира шофьор.
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът...
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.



Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!



Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина.



В годините преди демокрацията:
Милиционер отива при негов приятел бръснар. Оня решил да се пошегува и му казал:
- Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари - На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Мислил, мислил милиционерът, но не можел да каже отговора.
Тогава бръснаря му казал:
- Ами брат ми е, бе старши!
Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:
- Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?
Подчинените му мислели, мислели, но и те не уцелили отговора.
Тогава той казал:
- Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!



Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.
- Парле ву франсе?
Те пак вдигат рамене
- Шпрехен зи дойч?
- Пак без отговор.
Шофьорът пали колата и си заминава.
- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.
Другият скептично казва:
- Че този като знаеше, оправи ли се?!



Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!



Обама решил да разбере коя е най-добрата разузнавателна агенция в Щатите. Събрал FBI, CIA и LAPD пред една гора. Пуснал един заек в гората и казал, че печели този който намери заека за най-кратко време. Първи се заели CIA. След 6 месеца разследване достигнали до заключени, че заек никога не е съществувал. След това се захванали FBI. След 2 седмици изгорили половината гора и казали, че били принудени от обстоятелствата. Накрая 4-ма полицаи от LAPD влезнали в гората. След половин час излизат, влачейки една пребита мечка, която с все сили викала:
- Добре, добре! Заек съм, заек съм.



Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ.Показват снимка на човек в профил. Задачата била да отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза вторият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво, как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да си сложи очила?



Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези.
- Една такава слаба, висока не много красива.
Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал.
- Господин полицай, как изглежда твоята жена.
- Една руса, висока, стройна и с голям бюст.
Мъжът отговорил:
- Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.



Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!



Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.
- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четиридесет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.
- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци,
на които пише "четиридесет", а не "сто".
- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.
В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.
- Какво им е? - попитал полицаят.
- Току-що идваме от магистрала двеста - отговорила сестрата.


Дотук с подопечните на министър Цветанов.В понеделник ще проучим обстойно професията на премиера :)

Хахахахаха, преводача е долна семка! :)

Ще ти закича едно плюсче!
И - мръсна газ по 200!:):):))
Полицейска им работа!:)))

Дори, голем калтак, нали? :)

Тит, газ до тенекето! И по-надолу :))))

И преди, и сега........ ни пазят :))))

Абе....Бог да ни пази :))