Постинг
28.01.2011 16:00 -
Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.
Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!
Помощник-шерифът докладва:
- Шефе, тоя си призна!
- Глупако, това е потърпевшият!
Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, на къде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а питам кучето!
Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?
На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...
- Как полицаят пие "средно кафе"?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: "На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията...".
Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:
- Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет?
- Не малката, не е моят, моят вчера го загубих...
Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.
Полицай отива на бръснар. Бръснаря го пита:
- Господин полицай, какъв се пада на баща ми другия син?
Полицаят помисли, помислил и не могъл да се сети.
Бръснарят му казал:
- Абе господин полицай, брат ми се пада, брат!
Излязъл полицаят и срещнал свой колега.
Попитал го:
- Какъв се пада на баща ми другия син?
Помислил, помислил и не можал да се сети.
- Абе будала, на бръснаря брат бе!
Отишла една селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си един милиционер и го пита:
- Абе Мильо, къде е окръжна болница?
- Първо - не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето - махай се от тука, че ще минава Индира Ганди със жена си.
В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Коментарите от опашката:
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Бабка зад нея:
- Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.
Последния на опашката - един дядка:
- И пак ще има "наши" и "ваши".
Някакъв дядка се запознава с дама и й казва:
- Аз работя най-старата професия - спя за пари.
- Какво?!
- Нощен пазач съм.
На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.
Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
- Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
- Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
- Защо?
- Ами на Земята няма червенокоси блондинки.
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!
Помощник-шерифът докладва:
- Шефе, тоя си призна!
- Глупако, това е потърпевшият!
Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца...
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, на къде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а питам кучето!
Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?
На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...
- Как полицаят пие "средно кафе"?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: "На старшина Петров, за отлична десетгодишна служба в полицията...".
Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:
- Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет?
- Не малката, не е моят, моят вчера го загубих...
Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.
Полицай отива на бръснар. Бръснаря го пита:
- Господин полицай, какъв се пада на баща ми другия син?
Полицаят помисли, помислил и не могъл да се сети.
Бръснарят му казал:
- Абе господин полицай, брат ми се пада, брат!
Излязъл полицаят и срещнал свой колега.
Попитал го:
- Какъв се пада на баща ми другия син?
Помислил, помислил и не можал да се сети.
- Абе будала, на бръснаря брат бе!
Отишла една селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си един милиционер и го пита:
- Абе Мильо, къде е окръжна болница?
- Първо - не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето - махай се от тука, че ще минава Индира Ганди със жена си.
В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Коментарите от опашката:
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Бабка зад нея:
- Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.
Последния на опашката - един дядка:
- И пак ще има "наши" и "ваши".
Някакъв дядка се запознава с дама и й казва:
- Аз работя най-старата професия - спя за пари.
- Какво?!
- Нощен пазач съм.
На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.
Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
- Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
- Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
- Защо?
- Ами на Земята няма червенокоси блондинки.
МВР съобщава, че считано от днешна дата ...
Днес ще стане ясно за какво се заяждат к...
Съобщение на КАТ: От 1 януари 2012 г. се...
Днес ще стане ясно за какво се заяждат к...
Съобщение на КАТ: От 1 януари 2012 г. се...
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола