Във влака пийнал пътник не може да си открие купето, след посещение на вагон-ресторанта:
- Помня само, че точно пред прозореца имаше едно езеро.



- Кога си бил най-щастлив в живота си?
- Тогава, когато в колекцията си от пет хиляди бутилки случайно открих една пълна.



- В какво се измерва щастието?
- В промили...



В природонаучния музей двама си говорят:
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да, само три жаби, а десет литра спирт...



Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.



Барман към клиент:
- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.



Между приятелки:
- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува... Сега и доктор Иванов е алкохолик.



Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...



Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:
- Човече, защо пиеш толкова бързо?
- На мое място и ти би пил така...
- Защо?
- Нямам стотинка е джоба си...



Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...



- Здравейте, имам за вас две бутилки водки: едната е хубава, другата лоша. С коя да почна?



Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...



Преди Нова година. Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!



- Защо пиеш ракия със сламка?
- Докторът ми каза да не близвам дори капка...



Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!



- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...



Между пияници:
- Чу ли? Започва годината на Русия в България...
- Какво ще рече това?
- Повече водка ще пием...



На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.



Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!



Жена се кара на мъжа си:
- Отново на съм изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

Ха по тоя случай НАЗДРАВЕ!

до дъно на екс!!!

честно човек посмях се, накрая вече особенно на последния като почнах да сричам и си помислих, че съм се напил ъъъъъ хъхъхъ

сещам се за един:

Знаете ли, защо на площад Москва не се ебе?
отг. защото ще минат поне сто души които ще ти дават акъл "А на сам,.. не, не,.. а малко на там, а на доле, а мръдни в дясно, а по навътре..", а така работа не се върши..

жената шие на шевната машина. Мъжът й седи до нея и наставлява:
- По-наляво! Сега леко надясно! Настъпи!!!
Сега забави малко. Бива ли да си толкова скапана,
виж какво направи!!!!
Жената не издържа:
- Ти откога почна да разбираш от шиене?
- Не разбирам, ама да видиш как се чувствам като
дуднеш докато шофирам.....