- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
- Защо питаш?



Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? - отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен."
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. "
- Госпожо, - казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере.
- Кажи му да пукне дано - развиква се госпожата.
- Разбира се, госпожо, ще му кажа.



- Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия.
- Ха, че нали затова са измрели!



- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.



Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става.
- Какво става? - пита той един от тълпата.
- Нищо.
- А тогава защо всички се бутат да видят?
- Всеки иска да се увери лично.



Малко еврейче отива при съседа:
- Чичо Арон, тате ме прати да те помоля да му развалиш сто долара на банкноти по десет.
- Добре, веднага. А къде са стоте долара?
- Ще ти ги прати другата седмица.



Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.



- Знаеш ли какво правят американците след 11 септември 2001?
- Какво?
- Как какво, масово купуват и развяват американски знамена. А какво правят мюсюлманите след 11-ти?
- Какво?
- Ами масово ги горят. А знаеш ли какво правят евреите през това време?
- Не знам. Какво?
- Как какво, масово произвеждат и продават американски знамена.



Умира стар евреин. Четат завещанието му:
"На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200.000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша:
- Здравей, Аврам!"



Еврейски ресторант. Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Ами, дайте да видя менюто.
- Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.



Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем?
- Можеш ли да ме целунеш по гърба?
- А защо по гърба?
- Ти също започна отдалече!



Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.



Двама евреи си говорят:
- Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе?
- От банката бе, Исак!
- Ами кой ти внася по сметката?
- Жената бе, Исак!
- Ами, на нея кой й ги дава?
- Аз, бе!
- А ти от къде ги взимаш?
- Ами, нали вече ти казах - от банката!!



Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!



Двама евреина се виждат на сватба. И двамата са приготвили по един плик подарък за младите. Единият пита другия:
- Соломон Василиевич, вие какво сте сложили във вашия плик?
- Ха, а вие да не си мислите че плика сам по себе си нищо не струва?



Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
Радиото отговорило:
- Защото съдиите не са само американци.



Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: "Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка".
Моше веднага отговаря: "Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка".
Скоро получава нова телеграма: "И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана".



Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал:
- Това беше и за двамата!



- Ама аз изобщо не приличам на евреин, защо ме слагате при тях?
- Ти не приличаш на евреин, ама всичките евреи приличат на тебе.



Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

Двама евреи спорили за някакъв телевизор. Минава покрай тях Моше. Единитя го попитал: Моше, кажи черното и бялото нали са цветове? Цветове са - отговорил той. Тогава питащият се обърнал към другия и му казал: Видя ли бе, Видя ли, че съм ти продал цветен телевизор!

Ми прав е...Присъствах преди години на следния разговор в един тролейбус. Двама се сговарят как вечерта ще гледат някакъв мач в трети техен приятел. И единия вика - ма телевизора му е чернобял. Нищо бе, отговаря другия - като седнем два часа по-рано, докато почне мача ше го оцветиме....Та така :))))

:-))

:))))