Постинг
28.11.2008 14:31 -
Вицове за над 18 годишни 5
Момичета има всякакви - бели, черни, жълти, заразни...
- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.
- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.
Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия!
На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!
- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.
- Много високо се целиш!
Между двама приятели:
- Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?
- Може, но има и по-приятен начин.
- А, това все още си ти! - каза тя, отваряйки очи...
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.
Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!
- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
Абе гледам, дейба мама му - мама му да еба! Какво гледам, да му еба майката - майката си е ебало!
- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.
- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.
Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия!
На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!
- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.
- Много високо се целиш!
Между двама приятели:
- Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?
- Може, но има и по-приятен начин.
- А, това все още си ти! - каза тя, отваряйки очи...
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.
Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!
- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.
Абе гледам, дейба мама му - мама му да еба! Какво гледам, да му еба майката - майката си е ебало!
Много добри :)))))))
цитирайThank you :)))
цитирай
3.
allbi -
Не са ти от най-добрите...
28.11.2008 19:55
28.11.2008 19:55
Аз да те сритам ...:)))
цитирайДреме ми. Краката са ми здрави. Като не те кефат що ги четеш? ;)
цитирай
5.
allbi -
гледай много да не ти задреме...:))
28.11.2008 21:52
28.11.2008 21:52
щото и аз не знам що...:Р
карай ...кво ти пука ...
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!
цитирайкарай ...кво ти пука ...
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!
Е, скоро нема да ги стигнеме американците, та ше си ви къткаме, нема да ви фъргаме :))
цитирай
7.
allbi -
....
29.11.2008 00:03
29.11.2008 00:03
Женска молитва
“Господи, моля те,
дай ми мъдрост, за да мога да разбера мъжете;
дай ми любов, за да мога да им прощавам;
дай ми търпение, за да изтърпя техните настроения.
И, Господи, забележи - СИЛА НЕ ИСКАМ!!
Иначе ще го пребия до смърт…”
цитирай“Господи, моля те,
дай ми мъдрост, за да мога да разбера мъжете;
дай ми любов, за да мога да им прощавам;
дай ми търпение, за да изтърпя техните настроения.
И, Господи, забележи - СИЛА НЕ ИСКАМ!!
Иначе ще го пребия до смърт…”
Я пак това за настроенията, че нещо не разбрах? ;)
цитирай
9.
allbi -
След борбата за сърцето на избра...
29.11.2008 10:53
29.11.2008 10:53
След борбата за сърцето на избраната дама в живота на всеки мъж предстоят още три много важни борби:
1.Борба за надмощие.
2.Борба за равенство.
3.Борба за оцеляване.
цитирай1.Борба за надмощие.
2.Борба за равенство.
3.Борба за оцеляване.
10.
allbi -
====
29.11.2008 23:50
29.11.2008 23:50
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва: - Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути. - Много трудно! Долар и евро. - Кажи две противозачатни. - Много трудно. Мога да ти кажа десет. - Кажи две реки в Исландия. - Ами-и... - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.
цитирайТърсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола