Майор Михов - виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!



Учителката:
- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?



Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."



В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.



- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?!



Майката на Иванчо го изпраща на училище и му обещава:
- Ако се учиш добре, ще ти купим колело. А ако не учиш добре - ще ти купим цигулка...



Час по биология. Учителката задава въпрос:
- Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
Става едно дете и казва:
- Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи.
Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига.
Но накрая е принудена да попита и него.
- Най-сладкото нещо госпожо е сексът.
- Мръсник - възмущава се учителката.
- А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили секс или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.



Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!



Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
- Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.
- Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му казва:
- Утре, с родител!
На другия ден:
- Иванчо, къде са родителите ти?
- Прегази ги валяк, госпожо.
- Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
- И тях ги прегази валяк.
- Чичо, леля, стринка, нямаш ли?
- Не, всички ги прегази валяк.
- Е, все някакви роднини трябва да имаш!
- Роднини нямам, но имам валяк.



- Иванчо,обясни ми какво е това храброст?
- Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо,абсолютно нищо и да
вдигаш рька...



Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
- Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".



Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!".
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!".



Баща към сина си:
- Петьо, защо ухапа учителя по крака?
- Той се държеше с мен като с куче! 



Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.



Учителката по литература:
- Деца, кажете ми една съгласна?
Иванчо:
- Марийка, госпожо.



Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи.
Иванчо казвана Марийка:
- Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована.



- Иванчо! Как може, имаш двойки по всичко, освен по география?! 
- По география още не са ме изпитвали...



Учителката:
- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.



- Иванчо, признай кой ти е написал съчинението!
- Не знам, честна дума! Легнах рано да спя, госпожо.

посмях се добре!! :))