Ето ме и мен. . . :: Разни вицове 2

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

10.10.2011 06:00 - Разни вицове 2

Автор: gothic Категория: Музика

Прочетен: 1494 Коментари: 0 Гласове:

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

В магазин влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред търговците. Имате ли деца, госпожо?Продавачката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

Двама приятели:
- Aбе, като те сърби лявата ръка.
- Aми ще вземаш пари.
- A, дясната!
- Ще даваш.
- Носа?
- Ще се ядосваш, абе ти от кога не си се къпал?

В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!

Един мъж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат:
- Защо се смееш?
- Разказвам си вицове - отговорил мъжът.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
Сега защо се смееш бе, човек?
- Ами този виц не го бях чувал!

Мъж отива в гората за дърва. Горския го хваща и го пита:
- Накъде с тия дърва бе?
- Амиии.... За зайците!
- Че ядат ли ги...?
- Ми ако не ги ядат ще ги изгоря!

След катастрофа, мъж отива в сервиза, за да види какъв ремонт е необходим. Монтьорът оглежда колата внимателно и казва:
- Ето, капачката на радиатора е здрава. Само трябва да й завиете нова кола!

Вечерта на 31 декември син предлага на майка си:
- Хайде като стане 23:30 да започнем да викаме : Нова година! Нова година!
- Защо? - пита майката.
- Така съседите ще се помислят, че новата година е дошла при нас по-рано.

Телефонен разговор в навечерието на нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Сега ще Ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с "Да",
- 3% с "Ало",
- останалите 95% се затруднили да отговорят.

Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти си вече голям, трява да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркела също си ти...

В първия учебен ден една учителка се запознава с първокласниците. Учителката останала учудена след като всяко дете се представило като Терминатор. Моментално докладвала за това на директора:
- Господин Директор, всички деца се мислят за Терминатор.
А Директора баааввно се извърнал към нея и със силен удар с юмрук в близкия шкаф изсъскал гневно през зъби:
- Ааззз ссъъъммм Тееррммииннааттоорраа.

Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.

Една баба казала на друга:
- Мъжът ми искаше да си купи ски-обувки, обаче не можа да си намери подходящ номер.
- Той какъв номер носи? - попитала другата.
- 55-ти номер.
- Ама то не му трябват обувки!

Питат радио Булгаристан:
- Кога ще свърши кризата в България?
- Ми тя още не е почнала.

Един мъж решил да си кръсти къщата Гащи, а кучето дупе.
Един ден дошли гости и собственика казал:
- Влезте в гащите, дупето не хапе.

Три момчета ги гонят два питбула. Най-близкото място за скривалище бил стадиона. Първото момче казало:
- Хайде да прескочим оградата.
Второто:
- Качвай ми се на гърба, бързо!
Третото казало:
- Момчета вратата е отворена.

Срещнали се двама приятели. Единия пита другия:
- Ти какво работиш?
- Аз си изкарвам хляба от грешките на хората.
- Да не си адвокат?
- Не, произвеждам гумички.

В предприятието, където работим с жена ми, предстои раздаването на нов жилищен блок.
- Скъпа, какво ще кажеш, ако пожелаем втория етаж?
- Василеви кой предпочитат?
- Мисля, че...седмия.
- Тогава да искаме осмия!
- Ти чуваш ли се какво говориш!...Осмият етаж е последният. Постоянно ще ни тече плочата, пък и асансьорите, нали ги знаеш.
- Няма значение! На мене ми стига това, че Василеви ще живеят под краката ми!

Един човек питал друг:
- Каква е разликата между главен и безглавен инспектор?
- Не. - казал другия.
- Еми... Главния инспектор има глава, а безглавия няма!

Един крал го къпят прислужниците в едно джакузи и после едната излиза изпод водата и му казва:
- Кралският орган е чист, сър.

Преуспяващ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

Нагоре