Ето ме и мен. . . :: Разни вицове

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

07.10.2011 17:00 - Разни вицове

Автор: gothic Категория: Музика

Прочетен: 503 Коментари: 0 Гласове:

-Вие ли сте обявили нагарада за изчезнало куче?
-Да! Намерихте ли го?
-Още не, но бих искал да получа аванс...

Двама мъже спорили. Първият казвал, че черното и бялото са цветове, а вторият - че не са цветове. Тогава първият предложил:
- Хайде да отидем при някой мъдрец!
Съгласил се вторият и отишли при един мъдрец. Попитали го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Разбира се - отговорил мъдрецът.
Тогава първият мъж казал:
- Е, видя ли, че ти подарих цветен телевизор!

Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!

На северния полюс. Разговор между мечка и снежен човек:
- Много ми е студено с тоя сняг по козината - казала мечката.
Снежният човек казал:
- А, питаш ли ме мене?

Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И? Продаде ли нещо?
- Да! Колата и апартамента.

В магазин за хранителни стоки се провежда разговор между продавачката и възрастна жена:
- Търся шоколадови бонбони, ама да са по - евтини!
- Да имаме - отговаря продавачката- 1,80 лв. "Събота Вечер"
- Ама такова, защо тогава, не може ли по-рано да си ги купя.

- Извинете, върнали сте ми ресто с 10 повече!
- Няма нищо, вземайте! Тъй или иначе са фалшиви.

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Пътувал мъж в препълнен автобус, пред него стояла млада дама. Минало известно време, и мъжът казал:
- Брей какъв голям задник.
Тогава девойката се обърнала и му забърсала един шамар. Докато се обръщала обаче, мъжът пак казал:
- Брей какви малки гърди.
- Девойката пак се обърнала и му забила още един шамар.
След малко мъжа казал:
- Извинете ме за преди малко, но ако искате мога да ви дам съвет как да си уголемите гърдите.
Момичето помислило и казало.
- Кажете как.
- Всяка сутрин като станете, късате малко хартия, и почвате да ги търкате в гърдите си
- Ще подейства ли?
- Така като гледам, подействало е на дупето ви.

В киното започва филм, но първите 5 минути няма звук.
В залата се разнася ядосан мъжки глас:
- Ей, кой си играе с дистанционното?!

Геймър умира и попада в Ада. След няколко дни изпълзявайки пак на "горната" земя и примижвайки от силната слънчева светлина, възкликва:
- Егати скучната игра, само девет нива ....

В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.

Как разбирате, че нещо не е наред с фигурата Ви по бикини?
Лежите си спокойно на плажа, когато група задъхани активисти на Грийн Пийс се втурва и се опитва отчаяно да Ви избута в морето.

Един човек пита журналист:
-Абе, вярно ли ние, българите, сме продали сто хиляди компютъра на Япония??
- Разбира се!! само че не е Япония, а е Ямайка, не са компютри, а са компоти и не сме ги продали, а са ни ги върнали...

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще те върне обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш, като се напиеш батмане.

Началник казва на подчинения си:
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След това още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- А, ама аз съм сам.

Влиза малкия Джо в бара, вади мънички пищовчета и пита с пискливо гласче:
- Кой боядиса коня ми в зелено?
Надига се бавно и заплашително големият Джо, вади огромни пистолети и отговаря:
- Аз. Някакъв проблем?
- А а, нищо, нищо, само минах да кажа, че е изсъхнал, та може да му теглиш един лак, ако ти е кеф....

Социализма, Комунизма и Капитализма си направили среща. Социализма, обаче закъснял:
- Извинявайте, че закъснях бях на опашка за месо.
- Какво беше опашка? - попитал Капитализма.
- Какво беше месо? - попитал Комунизма.

Рибар се хвали:
- Тая сутрин хванах ей такава риба! - И разперва ръцете си настрсни.
- А къде е рибата? - пита един от слушателите.
- Тъй като не можах да я изкарам на брега, наложи се да я пусна.

Нагоре